Blagues sur ...

Blagues sur les suisse :

Jésus entre dans Jérusalem, sous l'acclamation des foules. Marchant en direction du temple, il croise un aveugle qui lui supplie de l'aider - Ouvre les yeux et vois ! Et miracle, l'homme ouvre ses yeux et voit a nouveau. La foule exulte. Jésus continue sa marche et aperçoit un homme paralysé. Alors il s'arrête près de lui et lui dit: - Lève toi et marche ! Miracle a nouveau : Le paralytique se lève et marche ! Finalement il arrive près du temple et voit un homme sur les marches qui pleure. Jésus s'approche et dit: - Pourquoi pleures tu ? - Je suis suisse Et là, Jésus s'assoit a côté de l'homme et pleure avec lui

__________________________________________

Pourquoi les suisses mettent-ils trois préservatifs ? - Pour qu'il y en ait au moins un qui reste propre

C'est deux Suisses qui se promènent. Tout à coup, il y en a un qui se retourne et qui écrase un escargot. - Il m'énervait, celui-là ! Ca fait une demi-heure qu'il nous suivait

Un mari suisse arrive à l'improviste chez lui. Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit. Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette. - Gros porc ! C'est la serviette pour les mains !

__________________________________________

Un suisse descend de sa chambre d'hôtel et réveille le réceptionniste. Puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ? Le réceptionniste lui donne son verre d'eau puis retourne se coucher. 15 minutes plus tard, le même client redescend de sa chambre, et redemande un autre verre d'eau Le réceptionniste donne le verre d'eau puis fonce se recoucher. Et ça continue comme ça pendant une heure ! Le réceptionniste fulmine - Mais qu'avez vous bien pu manger pour avoir une telle soif ? - J'ai pas soif, y'a le feu dans ma chambre.

__________________________________________

- Ça se passe pendant la révolution française. Trois prisonniers un français, un belge, et un suisse ont été jugés coupables de crimes abominables. Ce qui leur vaut à tous les trois la peine de mort.
Le jour de l'exécution ils s'avancent chacun leur tour devant le gibet où ils seront décapités. Le français est le premier à s'avancer.
- Rien à déclarer ? demande le bourreau
- Non répond le français de toute sa hauteur Dieu fera un miracle pour me sauver car il sait que je suis innocent. Le Bourreau, qui en a entendu d'autres, lui passe la tête dans la guillotine abaisse le levier et Oh!! miracle le couperet s'arrête à deux centimètres du cou du condamné. Étant donné qu'il s'agit d'un événement extraordinaire ce dernier est gracié.
Vient le tour du belge. Même question du bourreau : - Rien à déclarer ?
- Non répond celui-ci car je sais que pour moi aussi Dieu fera un miracle.
Le bourreau, qui commence sérieusement à douter de son choix de carrière lui glisse la tête dans la guillotine, abaisse le levier et le même scénario se produit, le couperet stoppe net à deux centimètres du cou du condamné et a l'exemple du précédent, celui-ci est aussi gracié.
S'avance enfin le suisse. - Rien à déclarer ? lui demande le bourreau qui trouvait que sa journée allait vraiment mal.
- Et bien oui répond le Suisse. Je voulais juste vous dire qu'il y a un gros noeud dans la corde qui retient votre gros couperet.

Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :

-On va les draguer !

-Moi j'veux bien, mais je suis très très timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ...

-Bon, OK ! Laisse moi faire...Tu regardes comment je fais et tu fais pareil."
Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit: "Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !

-Je n'sais pas moi, 5

-Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !

Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décide à aborder l'autre fille et dit:

-Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !

-ben... 8

-Ah, dommage, c'est perdu !

__________________________________________

C'est un Américain, un Français et un Belge. Ils parlent de leurs projets dans l'espace.
L'Américain : "Nous, bientôt, on va aller sur la lune."
Le Français répond : "Vous êtes nuls ! Nous, on va aller sur Mars, peut-être même sur Jupiter."
Et le Belge: "C'est rien du tout ! On va aller sur le soleil !"
L'Américain et le Français : "Et comment, elle va fondre ta fusée !"
Le Belge : Mais on est pas cons nous ! On va y aller la nuit !"

__________________________________________

Des Belge arrivent au Canada pour faire un vol de banque alors la nuit ils rentrent tous dans la banque et ouvre le coffre fort.
Ils regardent et se disent «Des yougourts ils se fichent de nous»
L'autre dit«Ont va manger tous les yougourts alors ils vont être fâcher demain» Alors ils mangent et trouvent ça délicieux.
Le lendemain on peut lire dans les journaux La banque du sperme a été dévalisée !

Autre version :
Deux truands belges décident de faire un cambriolage de nuit dans une banque. Ils ont tellement bien préparé leur coup, que la nuit venue, ils déjouent tous les systèmes d'alarmes et arrivent dans la salle des coffres.
Le premier des gangsters parvient à ouvrir un des coffres, mais quelle déception quand il s'aperçoit que le coffre ne contient pas d'argent mais seulement des pots de yaourt.
Le second gars ouvre lui aussi un coffre et trouve la même situation. Ils finissent par ouvrir tous les coffres mais ne trouvent que des pots de yaourts. Des yaourts et rien que des yaourts.
Le premier dit::
-"Je suis sur que c'est un sale coup des flics, tiens, pour les emmerder on va bouffer tous les yaourts, tu verras la tête qu'ils tireront au journal télévisé ".
Et aussitôt, les deux gars de mettent à gober tous les yaourts, un par un, et ils finissent à l'aube avec le ventre plein. Le lendemain matin matin, à la une du journal local on pouvait lire:
-" HOLD-UP INCROYABLE À LA BANQUE DU SPERME! " *

__________________________________________

Deux routiers belges sont sur la route dans leur beau camion, quand ils rencontrent un tunnel. Voyant que la hauteur du tunnel fait 4,20 mètres, et sachant que le camion mesure 4,8 mètres de haut, le routier assit du côté passager demande à son collègue de s'arrêter pour qu'il puisse aller jeter un oeil. Il descend, fait le tour du camion, regarde au fond du tunnel. Après quelques secondes, il remonte dans le camion et dit au chauffeur :
"- C'est bon, tu peux y aller, il n'y a pas de flics !"

__________________________________________

Que faire quand un belge vous lance une grenade ?
-La degoupiller et lui relancer.

Savez-vous pourquoi les belges vont aux toilettes avec du pain?
- Pour nourrir le canard WC

Un accident de bus Belge a fait 40 morts: 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution

__________________________________________

Deux Belges se présentent a l'école du ski du coin:
-"Nous aimerions avoir le même moniteur que l'année dernière SVP."
-"Bien sur, vous connaissez son nom ?"
-"Non, mais son prénom, c'est Michel"
-"Le problème, c'est que j'ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier."
Les deux Belges réfléchissent puis l'un d'entre eux chuchote:
-"Il a ,c'est sur, un signe particulier : il a DEUX anus."
-"Pardon ? Vous en êtes sur?"
- "Nous ne l'avons pas vu, mais chaque fois qu'il croisait un collègue, l'autre lui demandait:
-"Tu t'en sors avec tes deux trous-du-cul ?"

__________________________________________

Terrible accident d'hélicoptère dans un cimetière belge... ...les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.

Pourquoi les sous-marins belges doivent remonter toutes les 3 mn ? ... pour faire respirer les rameurs....

Deux belges ont décidé d'aller chasser l'élan dans le nord canadien. Ils se renseignent sur les meilleurs endroits, louent une voiture et des fusils, vont au bout de la route qu'on leur a indiqué, laissent la voiture et continuent à pied. Ils marchent pendant une heure, et tout d'un coup, ils voient un élan. Un coup de fusil et son affaire est réglée. Ils l'attrapent par la queue et commencent à le tirer vers la voiture. Mais les poils de l'élan accrochent sur la neige, et au bout de deux heures, ils n'ont fait qu'une centaine de mètres. Passe un chasseur du coin qui leur dit:
- "Ah mais c'est pas comme ça qu'il faut faire!! Tirez par les cornes, comme ça les poils se dresseront pas et ça glissera plus facilement!"
Les belges décident de suivre cet excellent conseil, et au bout d'un moment, l'un d'eux remarque:
- "Alleye alleye, c'est vrai que ça est bien plus facile comme ça. Mais alors, qu'est-ce qu'on s'éloigne de la voiture..."

__________________________________________

Un belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en minijupe. Celle-ci commence à lui faire du charme. A l'entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : "Tu peux aller plus loin tu sais?" Et le Belge continue jusqu'à Marseille.
__________________________________________

C'est deux belges au bord de l'Amazone. L'un dit à l'autre:
- Comment va-t-on traverser ?
- On va sauter sur les troncs d'arbres, une fois.
- Mais c'est pas des troncs d'arbres c'est des crocodiles !
Il prend une pierre et la lance sur la gueule du crocodile et le crocodile arrive furieux ! Celui qui a envoyé la pierre se cache dans l'arbre et dit :
- Viens ! tu vas te faire bouffer !
- Mais non, c'est pas moi qui est envoyé la pierre !!!
__________________________________________

Savez-vous comment on s'y prend pour couler un sous-marin Belge ?
- "Vous envoyez un plongeur frapper à la porte. Il y en aura toujours un qui ouvrira pour savoir qui veut entrer."
__________________________________________

Qu'est ce qui est écrit sur le fond des canettes de bière belge ?
- Ouvrir de l'autre côté.

Pourquoi a-t-on surnommé Pamela Anderson "la station service" ?
Pour les jambes : c'est ordinaire.
.... Pour la poitrine : c'est super.
.... Et pour la tête : c'est sans plomb!
___________________________________________________________

Mitterrand se sait malade et décide donc de prendre des dispositions relatives à son enterrement. Il convoque son premier ministre pour lui demander des idées :
- Vous pourriez faire ça au Père Lachaise ?
- Non, c'est plein de gens célèbres
- Ben alors, à Chateau-Chinon ?
- Non, ça manque quand même de prestige
- Le Panthéon?
- Bonne idée ça, ça coûterait combien ?
- 500 000F
- Oui, idée à conserver. Encore que là aussi il y a un peu trop de monde.
- Le tombeau du Christ à Jérusalem ?
- Excellent! ça coûte combien ?
- 3 millions de francs.
- C'est cher mais ça les vaut. Faites préparer les papiers pour la demande.
Et puis, il se ravise, rappelle son ministre :
- Laissez tomber, ça fait vraiment trop cher pour 3 jours

_____________________________________________________________________

Luis Fernandez va espionner l'entraînement de Nantes et a la fin il va voir Suaudeau et lui demande :
- Je ne comprends pas, vous êtes premiers et je fais le même entraînement que vous !
Suaudeau répond :
- C'est parce que mes joueurs sont plus intelligents. Regarde !
Il appelle Ouedec et lui demande :
- C'est le fils de ton père mais ce n'est pas ton frère.
Ouedec répond :
- C'est moi !
Fernandez revient à Paris et il demande à Ginola :
- C'est le fils de ton père mais ce n'est pas ton frère ?
Ginola :
- Heuh...Je fais un tour de terrain et je te réponds.
Il commence a courir et croise Bravo et lui pose la même question. Bravo répond :
- C'est moi.
Ginola revient tout content et répond :
- C'est Bravo !
Et là Fernandez lui dit :
- Gros con, c'est Ouedec !
__________________________________________

Que faudrait-il pour réunir les Beatles ? Encore 3 cartouches

______________________________________________________________________

Qu'est-ce que Michael Jackson et le Père Noël ont en commun?
- Tous les deux vident leurs sacs dans les chambres des petits enfants...

______________________________________________________________________

C'est Johnny avec David sur la plage quand il était petit.
- Papa regarde un Bateau.
- A que c'est pas un bateau, c'est un Yacht.
- A oui, et comment ça s'écrit ?
- A que ta raison c'est bien un bateau.

_____________________________________________________________________

Bill Gates va au paradis et dieu lui
dit :
- Tu as bien oeuvré mon fils, vient t'asseoir à ma droite. Bill répond :
- Primo, je ne suis pas votre fils et Deuzio, qu'est-ce que vous faites assis à ma place ?

______________________________________________________________________

Quelle est la différence entre Bill Gates et Dieu ? Dieu ne se prend pas pour Bill Gates.


______________________________________________________________________

Quelle est la différence entre Bill Gates et un hacker ? Le hacker prends 6 mois de prison pour avoir détruit gratuitement en 10 ans autant d'ordinateurs que Bill Gates en un week-end pour 1000 Euros par machine.

_______________________________________________________________________

C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter :
- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHHH

_______________________________________________________________________

Mère Théresa et Lady Di arrivent devant la porte du paradis : mère Théresa demande à Diana :
- Comment se fait-il que vous portiez déjà une auréole alors que moi, future sainte, je n'en ai pas ?
- Ce n'est pas une auréole, c'est le volant de la Mercedes !

_______________________________________________________________________

Qu'est ce que la femme à Bill à Gates a dit le lendemain de leurs nuit de noce:
- Oh yeah je comprends pourquoi tu as appelé ta compagnie 'MicroSoft'!
_______________________________________________________________________

Pourquoi Bernard Tapie a-t-il toujours un chauffeur privé ? Parce qu'on ne peut pas conduire avec des menottes.
_______________________________________________________________________

Qu'est-ce qui est raide, qui sent mauvais, et qui excite les femmes ?
Elvis Presley.
_______________________________________________________________________

Quel est le titre du dernier film de Michael Jackson? - "Chérie, j'ai élargi les gosses."
_______________________________________________________________________

Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson ?
L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à ramener les courses.
___________________________________________

Si tu vois un bateau qui flotte sur l'eau c'est que ta mère n'est pas à bord !!!!!

Ta mère est tellement vieille que dans sa première photo de classe on voit Jésus !

Ta mère est tellement grosse que quand elle passe devant le soleil tout le monde crie : "une éclipse "!

Ta mère est tellement radine que quand elle va aux toilettes elle utilise les deux côtés du papier toilette.

Ta mère elle est tellement petite qu'elle a toujours la tête dans le cul

Ta mère est tellement petite que quand elle a ses règles, elle se prend les pieds dans le fils du tampon.

Ta mère est tellement liftée que quand elle a ses règles elle saigne du nez.

Ta mère est tellement liftée qu'elle a le nombril au milieu du front.

Ta mère a tellement mauvaise haleine qu'on a l'impression qu'elle a l'anus derrière les dents.

Ta mère sent tellement mauvais que même le pschit des chiottes ne fait pas effet sur elle.

Ta mère fait tellement moche qu'elle a pas besoin de mettre unmasque pour jouer dans scream 4.

Ta mère ets tellement moche qu'on est obligé de lui accrocher un jambon autour du coup pour que le chien joue avec elle ta mère... TA MERE!!!!!!!

Ta mère est tellement radine que quand elle vomit elle sert les dents pour garder les gros bouts

Ta mère, c'est comme une mégadrive, elle a 32 bits dans le cul !

Ta mère elle est tellement grosse que quand je la contourne en bog je tombe en panne d'essence.

Ta mère est tellement pauvre ke ken elle vomi elle serre les dents pour garder les gros morceaux !

Ta mère est tellement conne kel a fai la connerie d'épouser ton père

Ta mère est tellement grosse qu'elle fabrique ses tampax avec la moquette !

Ta mère est tellement veille quel fait du lait en poudre !

Ta mère elle est tellement conne, qu'elle croit que les freins à disques d'une voiture font de la musique quand on freine.

Ta mère est tellement grosse que lorsqu'elle tombe du lit elle tombe des 2 bords !!!

Ta mère est tellement grosse que lorsqu'elle se baigne les baleines se mettent en rond en l'entour et chante " we are family "

Ta mère mange tellement de cerises ke kan elle chi elle chi dé mon chérie !

Ta mère et tellement grosse que quand elle rentre dans un magasin mammouth on dit bonjour patronne.

Ta mère est tellement conne que quand elle prend sa douche, elle prend son parapluie !!!

Ton père est tellement con qui couche avec ta mère !

Ta mère est tellement conne que quand on lui a donné un formulaire là ou il y a écrit "ne pas répondre à la question " elle a mis ok !

Ta mère est tellement pauvre que quand on casse une toile d'araignée elle dit : mais qui a ouvert les rideaux.

Ta mère pue même par texto !

Ta mère esr tellement grosse que ses seins lui servent de parachute.

Ta mère elle pue tellement que ton père préfère dormir dans les chiottes.

Ta mère est tellement moche que ton daron préfère baiser avec CHITA.

Ta mère est tellement moche que son visage sert de masque aux Zoulous.

Ta mère à la plus grosse paire de couilles de tout le quartier !

Ta mère elle aime bien par derrière, c'est mon chien qui m'a dis ça !

Ta mère, c'est comme les caddies, tu mets dix balles et c'est parti !

Ta mère est tellement grosse qu'elle se souvient même plus de ses pieds.

Ta mère est tellement salope que pour se masturber elle est obligée de louer la foreuse d'Eurotunnel

Ta mère est tellement grosse que quand elle promène habiller en bleu dans le milieu de la rue tout le monde crient "ATTENTION UNE INONDATION !!!"

Ta mère est tellement ridée que quand elle passe à la caisse ça sonne.

Ton père est tellement con, que quand on lui dit qu'il y a un oiseau dans l'air, il regarde par terre !

Une blonde et une brune se suicident en sautant du dernier étage de la Tour Eiffel.
La blonde met trois minutes de plus à atteindre le sol. Pourquoi?
Elle a du s'arrêter pour demander le chemin.

_____________________________________________________________

Une brune et une blonde marchent dans un parc.
La brune s'exclame "oh regarde le pauvre petit oiseau mort"
La blonde lève les yeux au ciel et demande "Où ça ?"

_______________________________________________________

C'est un homme et une blonde qui se rentrent dedans en voiture. Les deux autos sont très abîmées, mais les automobilistes n'ont rien. L'homme dit à la blonde :
«C'est un miracle qu'ont n'ait rien eu tous les deux ! Le bon Dieu a voulu qu'on se rencontre !
- Oui ça a doit être ça, dit la blonde.
- Si Dieu a voulu qu'on se rencontre, on devrait se marier ! »
Et la blonde accepte.
Le gars se dirige vers le coffre de voiture, en sort une bouteille de champagne et dit à la blonde:
«Puisqu'on va se marier, on va fêter ça au champagne. »
La blonde accepte, engloutit la moitié de la bouteille et la redonne au gars, qui la lui rend aussitôt.
La blonde, étonnée, lui demande: «Tu ne bois pas ? »
Et l'homme lui répond: «Non je vais attendre la police! »

_______________________________________________________

Un gendarme arrête une blonde qui a fait un excès de vitesse:
Le gendarme: Bonjour mademoiselle, puis-je voir votre permis de conduire?
La blonde: Permis de conduire? Qu'est-ce que c'est?
Le gendarme: C'est un papier rose qui certifie que vous êtes autorisée à conduire une voiture.
La blonde: Ah oui, le voilà.
Le gendarme: Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant?
La blonde: le certificat d'assurance? Qu'est-ce que c'est?
Le gendarme: C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.
à ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "engin".
La blonde en voyant l'instrument s'écrie: - Oh non, encore un alcootest.